Tatort Frühstücksbuffet. 22.12.2012.

Nachdem ein Teil des Service-Personals aufgrund einer Hungerattacke mit den Händen aus den Müsli-Schüsseln am Frühstücksbuffet fressen musste, möchte ich mich unbedingt dafür einsetzen, für solche Notfälle kleine Erste-Hilfe-Löffel zur Verfügung zu stellen.

Sieht einfach schöner aus. Und macht die Finger nicht so klebrig.

Nächstenliebe.

Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt.

Diesmal lassen wir sie rein.

Arschkarte gezogen.

Nachdem der Maya-Kalender uns in Sachen Weltuntergang ganz schön auf die Schippe genommen hat, wird uns das Jahr 2013 doch noch mit 2 Natur-Katastrophen heimsuchen.

Frau Merkel, welche eisern an einem unfähigen Stylisten, dem Guido aus der Schwuletten-Bude und Fipsi aus Saigon festhält.............

oder Herr Steinbrück, der im Falle eines undankbaren 2. Platzes nach Sibirien ins Exil geht.......

Wie lange werden wir eigentlich noch bestraft?

Wir haben zwei Weltkriege verloren, weil wir einen bescheuerten Österreicher mit Seitenscheitel nicht rechtzeitig einen Kopf kürzer gemacht haben.

Seit gefühlten 500 Jahren zahlen wir Reparationskosten für sämtliche Kriege, egal ob wir teilgenommen haben oder nicht.

Wir müssen den neuen Sarkophag für das AKW Tschernobyl mitfinanzieren, weil 1986 ein paar besoffene Russen den falschen Knopf gedrückt haben.

Wir haben 16 Jahre lang Birne Kohl als Kanzler ertragen müssen.

Und nun das.

Kommt wahre Schönheit wirklich von innen.......und wenn ja, wann?

Puffbrause.

Wikileaks enthüllt den bisher geheim gehaltenen Weihnachts-Menü-Plan von Frau R. aus Schwäbisch Hall.

Man beachte die ausgewogene Ernährung vom 23.12.2012  -  26.12.2012



Morgenstund hat Gold im Mund

High Noon

Herr, lass´ Abend werden

Every Night Fever

Und falls mal ein Schlückchen daneben geht........

Vielen Dank an Sabine H. und Leo D.

Nicht nur große Mengen eingekauft, sondern auch 3 Stockwerke nach oben geschleppt.

Frau H. hatte zu diesem Zweck einen Sherpa verpflichtet, welcher seinen Job zu unserer vollsten Zufriedenheit erledigte.

Danke Peter H.

Ist das Kunst oder kann das weg.

JACKSON POLLOCK´s Event Painting           ca.100 Mill. US-Dollar

JACKSON POLLOCK´s Event Painting           ca. 100 Mill. US-Dollar

JACKSON POLLOCK´s Event Painting            ca. 100 Mill. US-Dollar

Event-Painting COLIN..........unbezahlbar

Mitwirkende Künstler

JACKSON POLLOCK

COLIN

Alle Jahre wieder.

Für den 25.12.2012 wird zur Überraschung aller geladenen Gäste folgendes Motto bekanntgegeben

Bei Zuwiderhandlung erfolgt Hausverbot. Biertrinker ausgenommen.

Zum goldenen Hirschen.

Eine auf´s Geweih .......

Einladung X-MAS 2011.

....letzter Gast verlässt gegen 6 Uhr morgens die besinnliche Feier.

Mama ist die Beste. Oma auch.

Mama ist die Beste..........

Oma auch..........Adventskalender Colin 2012

Luftaufnahme

 

 

 

 Hau rein, Colin, am 1.Weihnachtsfeiertag brauchen wir den Sektkühler wieder.......

Dinner for one. Frohes Fett.

Spaghetti mit King-Prawns, gedünsteten Tomaten und Schalotten...........Weihnachten ist, wenn man viel frisst.....in diesem Sinne.....

  

Weiss. White. Blanc.

Let it snow....let it snow....let it snow......

Marktplatz Schwäbisch Hall / Foto Ufuk Arslan 

Mein Balkon...auch schön  

Und noch ein wichtiger Punkt auf meiner Wunschliste

Merry X-Mas, Frau B.

Man hat das Gefühl, einen Papagei mit thüringischem Dialekt auf der Schulter zu haben, der einem ununterbrochen ins Ohr quasselt.

Nach 10 Minuten will man nichts mehr sehen, und schon garnichts mehr hören. Man lässt die Ladentür als letzten Fluchtweg nicht mehr aus den Augen, und versucht in einem unbewachten Augenblick grußlos zu verschwinden.

Da ich einen zweiten Besuch gesundheitlich wahrscheinlich nicht durchstehen würde, habe ich mir meinen Adventskranz ganz im Trend von Up-Cycling selbst gebaut.

Goldlackierter Weidenkranz von HAB & GUT, Glaskugeln in silber, gold, rose im Shabby-Look von HAB & GUT, Golddrahtnetze von spanischen Weinflaschen, Herr Hirsch und sein Bambi im Glimmerlook gehören bereits seit Weihnachten 2009 zur Familie.


Gesamtkosten ca. 3 Euro

Danke Frau B.!

Fundstück der Woche.

Auch eine Art und Weise, mit seinem Alter konfrontiert zu werden. Was da wohl drauf ist? Werde ich wohl nie erfahren. Ich schmeisse es einfach in den Müll.

Dann 4 weitere Disketten ( hiessen die so ?? ) aus den Tiefen des Büroschranks geborgen. Sauber beschriftet. Jetzt siegt doch die Neugier. Werde mir jemanden suchen, der noch ein Diskettenlaufwerk besitzt und den Inhalt auf CD brennen kann.

Hier schlummern literarische Meisterwerke, lieblos auf einen Datenträger aus Kunststoff gebannt. Oder so.

Fernsehwerbung 2002.....verdammt lang her.

Um es vorweg zu nehmen, früher war nicht alles besser. Nur anders. Auch die Werbung.

Da konnte man mit einer Kiste BECK´S im Kopf von einem Felsen ins blaue Meer springen. Heute gehts direkt vom Hotelbalkon in den Pool......oder knapp daneben.

Für depressive Langweiler hatte JEVER diesen Ostseestrand im Spätherbst. Biertrinker im Trenchcoat fällt rückwärts in den nassen Sand, und ist meines Wissens nie mehr aufgestanden.

Nach dem Genuß von einigen Gläsern FOSTER`S Lagerbier ist man direkt in Sydney. Tolle Sache für Leute mit Flugangst und Geldmangel.

Parfümwerbung ist auch ganz klasse. Da rennt einer wie verrückt durch italienische Hinterhöfe und ruft nach VENEZIA. In diesen verwinkelten Gassen wäre ein Stadtplan bestimmt hilfreich gewesen. Der Mann ist unterdessen im Rentenalter und weiss garnicht mehr, nach was er eigentlich sucht.
War es richtig, die Italiener in die EU aufzunehmen?

Die ganz Coolen trinken FANTA, müssen aber dazu ein Sofa an den Strand schleppen.

Um die Weihnachtszeit fährt wieder dieser vollgekiffte Nikolaus den 40-Tonner von COCA-COLA durch die verschneite Winterlandschaft. Immer Vollgas - und alles ohne Schneeketten. Echt verantwortungslos.

Boris Becker bei AOL versichert glaubhaft, dass er nicht weiss, ob er schon drin ist.
Dafür kann Franz Beckenbauer mit Bestimmtheit sagen, dass zumindest die Grundgebühr schon drin ist.
Die Grundgebühr soll mal raus, damit der Boris rein kann. Bevor er noch schlimmer stottert.

Ganz süß ist die Tatsache, dass Michael Schuhmacher und Oliver Bierhoff das selbe Shampoo benutzen. Andererseits.......wenn man so reich ist, könnte sich doch jeder sein eigenes Shampoo kaufen. Denkt mal drüber nach, Jungs.

Bei PAMPERS drücken stolze Mütter mit blossen Händen auf einer vollgepissten Windel herum, um gleich danach ihren Kindern liebevoll über die Pausi-Pausi-Pausi-Bäckchen zu streicheln. Warum nicht gleich den Kopf in die Windel drücken? PFUI TEUFEL !!

Richtig rund geht´s, wenn Michael Schuhmacher in einem Anfall geistiger Umnachtung aus Kneipenstühlen einen FIAT MULTIPLA baut. Kein Wunder, dass der nicht mehr Weltmeister werden kann.

Lothar Nattäus darf trotz seiner Sprachstörung für PREMIERE WORLD werben, und wenn so einer mitmachen darf, muss man den Heino und seine Hannelore auch vor die Kamera lassen.

Wenn man glaubte, schlimmer gehts nimmer, wurde man Jahr für Jahr eines Besseren belehrt.

Die Highlights 2012  -  coming soon!

Ich schreib einfach mal.

Zunächst muss ich meiner Mutter erklären, dass Blogger keine Terroristen oder Nudisten sind, und dass sie vor allem nichts mit der TELEKOM, der CDU oder den ZEUGEN JEHOVAS zu tun haben. Ansonsten werde ich enterbt und muss mir überlegen, wer ab sofort meine beste Jeans kunstvoll ausbessert, bevor sie mir endgültig vom Leib fällt.

Vielleicht will ja gar keiner lesen, was ich hier schreibe, aber ich werde einige meiner Freunde zum Lesen und anschliessender positiver Kritik zwingen. Sollten sie das nicht tun, ist die legendäre "MERRY-FUCKING-CHRISTMAS-PARTY" im Südflügel meiner Wohnung gestrichen. Ich werde nicht große Mengen von Bier und Prosecco auf meinem Balkon kühlen, es wird nicht geschnibbelt, gekocht, gebraten, gegrillt, gebruzzelt, gebacken und gratiniert. Ich werde auf einen Karton köstlichen Rose-Sekt und die Gesellschaft meines Ex-Mannes verzichten.
Ich entferne das Klingelschild, gehe nicht ans Telefon, beantwortete keine Mails und stelle mich einfach tot. Ich werde ganz allein eine Flasche spanischen Rotwein kippen, promille-selig meine Weihnachtsdeko bewundern und irgendwann besoffen in Tränen ausbrechen.

Das habt Ihr dann davon.