Mogelpackung.

..........nein, es ist nicht drin, was draufsteht.

Herr Ficker bittet zur Kasse.

FRANK FICKER.

Deutschland´s berühmtester Heiratsschwindler.

Wäre er mit Nachnamen Schmidt oder Müller genauso erfolgreich gewesen?

Ticket? Nein danke.

Ab heute meine neue Parkscheibe.

Das 10-Euro-Knöllchen zahle ich gerne.

Vorwiegend ausgestellt von humorlosen Politessen in Gesundheitsschuhen und männlichen

Kollegen mit No-Name-Sonnenbrillen in der Pony-Frisur.


Ordnung muss sein.

Ein Hauch von Kalorien.

36 Grad.

Mediziner raten zu leichter Kost und Mineralwasser.

Die Damen vernichten 10.000 Kalorien in Form von gefüllten Tomaten, Bulgur und King-Prawns.

Dazu schwarze Oliven und Schafskäse.

Weil fettes Essen durstig macht, mussten noch 3 Flaschen Prosecco dran glauben.

Auf gute Freunde ist eben Verlass.

Wieder mal ein schöner Abend.

Danke Mädels.

Edward Snowden.

Um sich seine täglichen Mahlzeiten, bestehend aus Brot und Wodka, bei unseren russischen Nachbarn zu verdienen,

hat Wladimir Putin großzügig und unbürokratisch eine Arbeitsgenehmigung erteilt.

Snowden darf nun auf dem Moskauer Flughafen bis ans Ende seiner Tage Koffer schleppen.

Europameisterin.

Die deutschen Fussball-Mädels haben es wieder geschafft.

Europameister 2013.


Der Auto-Korso in unserer Kleinstadt bestand aus 2 Fahrzeugen, die nur deshalb gehupt haben, weil ein älteres

Rentner-Ehepaar nicht schnell genug den Zebrastreifen überquerte.

Pep Guardiola.

Pep  -  die neue Wunderwaffe beim FC Bayern.

Für das Spiel gegen Dortmund hat er sich 6 Tore gewünscht.

Durch einen Formfehler im Gebet des neuen Trainers wurden die Tore etwas anders verteilt.

Wodka für alle.

Bisher galt in Rußland die Null-Promille-Grenze.

Durch einen Erlaß von Präsident Putin sind nun 0,16 Promille erlaubt.


Bei einem durchschnittlichen Körpergewicht von 102 Kilogramm, einer fettreichen

Ernährung und permanentem Ausdauertraining mit Gleichgesinnten kann

dieser Wert mit 2 Flaschen Billig-Wodka spielend erreicht werden.

Gauck.

Bei einer Passanten-Umfrage in Berlin zum Abhörskandal NSA hat sich ein älterer Mitbürger sehr besorgt über

die Privat-Sphäre bei Telefonaten und E-Mails geäußert.

Der Mann machte auf den Reporter einen sehr verwirrten Eindruck, zudem er auch noch erklärte, er würde in

SCHLOSS BELLEVUE wohnen.

Sonne satt.

Das haben wir nun davon.

Den ganzen Mai nach Sonne gejammert.

Jetzt ist sie da.

Jeden Morgen bis spät abends. Erbarmungslos.

35 Grad.

Arbeiten ohne Klimaanlage. Geht garnicht.

Grillen auf dem Balkon. Erst ab 21 Uhr.

Cabrio fahren. Sonnenstich garantiert.

Joggen erst ab Mitternacht.

Garten gießen mit Leitungswasser. Viel zu teuer.

Rasen vertrocknet. Gartenzwerge verdurstet.


Ganz Deutschland jammert. Wie immer.

Egal bei welchem Wetter.

Royal Baby.

Das königliche Baby ist endlich da.

Es ist ein Engländer.

Kaufland.

Samstag im Kaufland.

Das ist wie U-Bahn-Fahren in Berlin. Da sieht man alles.

Auch Dinge, die man nicht sehen will.

Oder bisher nicht kannte.


Bei 35 Grad Mittagshitze ist der Dresscode bei Null angelangt.

Soll jeder anziehen, was er möchte, aber darf jeder ausziehen was er will?

Kurze Hosen für alle. Damit wäre die Schmerzgrenze eigentlich schon erreicht.

Leider gibt es einige, die ihr letztes Hemd für was auch immer gegeben haben, und deshalb Oberkörper frei,

schwitzend und mit dicker Bier-Plautze durch die Gänge schnaufen.

Im Schlepptau die Gattin, welche wegen der Hitze den BH auch gleich zuhause gelassen hat.

Da gibt´s kein Halten mehr. Brust trifft Gürtel.


Untenrum hat man sich für die Billigheimer-Adilette entschieden.

Letzte Pediküre vor 10 Monaten........mit einem Schweizer Taschenmesser.


In der Einkaufkarre 3 Kisten OETTINGER-Bier, 4 Schachteln Marlboro, Fertig-Pizza und Schokolade.

Ausserdem die BILD-Zeitung und eine Packung Nüsse.

Schwer zu essen. So ohne Zähne.


An den Kassen halten die Ich-will-auch-Samstags-einkaufen-Rentner den ganzen Verkehr auf.

Ich habe den Verdacht, daß ein Großteil der letzten Lebensjahre damit verbracht wird, in diversen

Geldbeuteln nach 1- und 2-Cent-Stücken zu suchen.


Oder Gemüse einzupacken und nicht abzuwiegen. Dann wird von der Unter-Kassiererin über das

Notfall-Telefon die Ober-Kassiererin herbeigerufen, um 1 Banane, 2 kleine Äpfel und 3 Kartoffeln abzuwiegen.

Die Schlange an der Kasse hat unterdessen die 50-Meter-Marke erreicht.


Draussen auf dem Parkplatz herrscht der nackte Wahnsinn.

Diverse Rentner drehen mit dem nun abgewogenen Gemüse bereits die dritte Platzrunde, weil sich die Suche

nach dem Auto schwieriger als erwartet gestaltet.

Die Adiletten-Träger haben direkt vor der Tür die erste Packung Marlboro niedergeraucht und blockieren mit

ihrem OETTINGER-Turm sämtliche Fluchtwege.


Ich geh da nicht mehr hin. Vielleicht noch ein Mal.

Um Fotos zu machen.

Sonst glaubt mir das keiner.

Jailhouse-Rock.

Bert Knoop, Mitglied der PIRATEN-PARTEI hat gegen Frau Merkel Anzeige wegen Landesverrats

beim zuständigen Polizeipräsidium gestellt.


Gott sei Dank ist die Mauer weg.

In ihrer alten Heimat wäre unsere Angela schon in Hohenschönhausen gelandet.

Ohne wenn und aber.

Trotz großen Dekoltees.

Volle Ladung.

3 Bayern mit mir im Zweisitzer.

Man sind die GUTMANN.

Kate und William. Latest News.

Von der Presse als "schönster Babybauch aller Zeiten" betitelt, hat Prinzessin Kate nun beschlossen, weiterhin

schwanger zu bleiben.


Sie will weg vom Image des langweiligen dünnen Kleiderständers, und hat gemeinsam mit

Prinz William beschlossen, zumindest für die nächsten 5 Jahre ein langweiliger Kleiderständer mit

dickem Bauch zu sein.


Ganz England ist begeistert.

Die Journalisten und Fotografen, die seit Monaten vor dem Krankenhaus ihr Lager aufgeschlagen haben,

dürfen endlich wieder heim zu ihren Familien.



Die Welt muss nicht mehr 24 Stunden am Tag per Webcam auf eine Krankenhaus-Tür starren.



Wir sind wieder frei.

Danke Kate.

Well prepared.

Ende Juli am Glas-Container.

Die Weihnachts-Deko ist einsatzbereit.

Kleiner Tipp für den großzügigen Spender.

Mülltrennung bedeutet nicht, sich irgendwo von seinem Müll zu trennen.

Danke.

Kalorien.

Prosecco allein macht auch nicht glücklich.......

Do you want to smoke??

Tischfeuerzeug und Zigarettenspender.

Für 1 Euro vom Flohmarkt.


Rauchen mit Stil. Nicht gesünder, aber anders.........

Tomaten-Bombe.

Wer nicht arbeitet, soll wenigstens gut essen.

Praktiker.

15.000 Beschäftigte von PRAKTIKER danken der Geschäftsleitung,

welche rechtzeitig den Bedarf

an der Zweit-Bohrmaschine und dem Ersatz-Rasenkantenschneider erkannt hat.

50 Cent.

Geplante Erhöhung des Flaschenpfands auf 50 Cent.

Info an alle OETTINGER-Trinker. Die Flasche ist jetzt mehr wert als der Inhalt.


Na Sdarowje !!

Initiative Deine Isar.

Wo bleibt denn des Deutschen Ordnungssinn und Sparsamkeit?

Erst die billigste Plörre kaufen, und dann auf´s Pfandgeld verzichten?


Und das in der Hauptstadt der Biere.


Schämt´s euch !!!


Schilder aus INITIATIVE DEINE ISAR.

Stars and Stripes.

Vorsicht !!

Wenn dieses Bild erscheint, werden Sie von der NSA abgehört.

Design.

Flughafen BER Berlin.

Damit die Dauerbaustelle BER nicht nur Geld kostet, sondern auch

Einnahmen zu verzeichnen hat, werden Sightseeing-Touren zum

Preis von 10 Euro pro Person angeboten.

Inklusive Ausstieg auf dem Vorfeld und Bestaunen der Wasserspiele vor dem Hauptgebäude.

Die sind bisher das einzige, was problemlos funktioniert.



Bis zum Jahr 3079 können so die laufenden Kosten für den Flughafen erwirtschaftet werden.

Dann wird abgerissen.

Endstation.

Durch intensive Abhörarbeit der NSA wurde der Aufenthaltsort von EDWARD SNOWDEN ermittelt.

Er versteckt sich seit Wochen bei Hempels unterm Sofa.

Ist dies das Ende einer langen deutsch-amerikanischen Freundschaft?

So gesehen.

Edward Snowden.

Eine Weltmacht stürzt in tiefste Verzweiflung.

Der kleine Edward will nicht mehr nach Hause zurück.



In ein Land, welches dem Rest der Welt Kaugummi,

MC Donalds und Coca-Cola beschert hat.

Die uns immer wieder zeigen, dass man auch ohne Grund

überall ein bisschen Krieg spielen kann,

und dass eine Atombombe prima funktioniert.

Doch jetzt ist Schluss mit lustig.


George W. hat seine Schnapsflasche beiseite gestellt,

und wird nach dreitägiger Ausnüchterungszeit

zur Mission seines Lebens starten.


Er wird Edward nach Hause holen.

EPFOS.

Gesamter Jahrgang der

 ERSTEN PRIVATEN FACHOBERSCHULE SCHWEINFURT

durch´s Abi gerasselt.



Super Start für die Privat-Schule, welche auf Ihrer Website als besonderen Pluspunkt eine

"Hauseigenene Cafeteria mit preiswertem Essen und Snacks" anbietet.




Null Bildung, aber immer ein TWIX  in der Tasche.

ElitePartner.de

Mit fast 4 Millionen Singles eine der grössten Partner-Börsen im Internet.

Im Angebot Akademiker & Singles mit Niveau.

Soll heißen, man ist entweder Akademiker, oder man ist Single mit Niveau?

Schließt ein Kriterium das andere aus, oder ist es einfach nur unglücklich formuliert?


Darf ein Bauarbeiter oder Müllmann an diesem Internet-Ringelpietz überhaupt teilnehmen,

oder bleibt dem Otto Normalverbraucher nur eine Kontaktanzeige in der Blitz-Illu?


Wer trotz aller fehlenden Vorraussetzungen dabei sein will, kann sich

für schlappe 60 Euro hier einen Doktor-Titel kaufen.

Glööckler.

Berauschende Substanz, welche unter das Betäubungsmittelgesetz fällt.

Und ausserdem für glatte Haut und volle Lippen sorgt.

Let it snow, let it snow, let it snow...........