Twilight Saga.

Ob sie sich wohl gefunden haben?

Auszeit.

Ich bin dann mal weg.

Urlaub ab jetzt.

Ab nach Berlin.

From Russia no Love.

Eintrag	Seitenaufrufe
Deutschland	15945
Vereinigte Staaten	2162
Russische Föderation	1107
Ukraine	191
Vereinigtes Königreich	177
Schweiz	143
Frankreich	137
Honduras	133
Österreich	132

Bis letzten Monat Zugriffe aus der Russischen Föderation und der Ukraine. 

Seit 1. November 2013 Funkstille.

Auf russischen Servern gesperrt?

Mensch Wladimir...........

Masking-Tape.

Deko-Tapes.

 Kaufrausch erlitten.

Die ersten Meter verklebt........

Mc Donalds.

Wer kennt die Kalorientabelle von McDonalds?

 Aufmerksame Burger-Esser lesen sich die Nährwerte bei McDonalds auf der Nährwerttabelle auf dem Tablett gerne mal durch.  Die Nährwerttabelle gibt den Brennwert in KJ und Kilokalorien kcal, sowie den Fett-, Kohlenhydrat- und Eiweiß-Gehalt an.


Das ist ja gerade so, als ob im Puff über der Tür eine Liste mit Geschlechtskrankheiten hängt. 


Mahlzeit.

Mario Götze.

Sensation in der Bundesliga.

FC Bayern erstmals mit Frau in Fussball-Mannschaft.

MacGyver. First Aid Kit.

MacGyver Equipment.

Starbucks.

Waldi. Prost Paulaner.

Waldemar Hartmann als Telefon-Joker.

Seine Antwort " Deutschland natürlich "


PAULANER reagiert sofort und lässt über einen Pressesprecher ausrichten, dass Herr Hartmann die

empfohlene Tages-Dosis von 12 Weizenbieren ( im Sommer ) bzw. 10 Weizenbieren ( im Winter )

eindeutig nicht überschritten habe, und aus diesem Grund die falsche Antwort nicht auf

Art, Alkoholgehalt und Herstellung des Getränks zurückzuführen sei.

Sojus 1.

Modell "Sowjetischer Kosmonaut"

Grosse Koalition.

Koalitionsverhandlungen werden unterbrochen. 



Angela Merkel ( immernoch CDU ) möchte im Kreise ihrer Lieben ihren 75. Geburtstag feiern.


Siegmar Gabriel ( unterdessen auch CDU ) nutzt den freien Tag,

um am Flughafen BER die Landung des ersten Fliegers live mitzuerleben.


Hartmut Mehdorn bewirbt sich als ältester Kandidat bei

"Deutschland sucht den Superstar".

Dr. House.

Tränen lügen nicht.

Robben dankt der Seehund-Aufzuchtstation "Holländisches Wattenmeer", die es ihm ermöglicht hat, dass aus einem

kleinen Heuler ein ganz Großer wird.

***

Jupp Heynckes am Boden zerstört, weil er nach 3-stündiger Dankesrede bei der

BAMBI-Verleihung völlig den Faden verloren hat, und mit Gewalt von der Bühne geschafft wurde.

***

Hoeness lässt seinen Tränen freien Lauf.

Zuviel Majoran in seinen Weißwürsten.

***

Unten rechts kann es nicht fassen.

Im Casting zum neuen BIENE MAJA-Film voll verkackt.

Wintereinbruch.

Mehr dazu hier im Graphitti-Blog.

Suche meine Jugendliebe.

Durch widrige Umstände hat die leicht bekleidete Person links im Bild

vor 30 Jahren seine Jugendliebe aus den Augen verloren.


Sollte die doch etwas gewöhnungsbedürftige Bademode Dich nicht abschrecken,

wäre es nett, wenn Du Dich unter dem Kennwort


"Ich war jung, und brauchte das Geld"

beim türkischen Generalkonsulat oder bei einem Döner-Stand Deiner Wahl melden würdest.

Mars. Mission possible.

Nach einem schlechten Mondlandungs-Fake endlich ein

Fortschritt in Sachen Raumfahrt.

Der erste Amerikaner auf dem Mars.

We are Family.

Putin caught in Gay-Bar.

Verarscht !!!

Wollte nur mal sehen, ob es auf diesen Post mehr Zugriffe

aus Russland oder den USA gibt.

YOUPORN an der Fensterbank.

Ab nächste Woche bei LIDL.

Ausführliches Angebot hier zu lesen. 

Die Gummibeschichtung sorgt für ruhigen Halt und ein Putztuch wird ebenfalls mitgeliefert.

Schönes Weihnachtsgeschenk für Spanner.

Haunted House.

Kann es reden? ( Fragt nach dem Weg zum Bahnhof?)

Hat es lange, spitze Eckzähne? ( Zahnspange nicht regelmäßig getragen?)

Und horn-artige Zacken auf dem Rücken? ( War als Statist bei JURASSIC PARK? )

Neon-grüne Augen? ( Kontaktlinsen? )


Dann weiss ich nicht, was es ist.


Ganz sicher weiss ich aber, dass in diesem Haus etwas nicht mit rechten Dingen zugeht.

Beim letzten Besuch konnte ich nach 2 Flaschen Wein nicht mehr reden, die Treppe schwankte und

im Taxi saßen 2 Fahrer.

Porsche.

Merry Christmas !!!!

Kaffee-Tante.

Vollkorn-Kekse machen mich depressiv.

Ost-Erweiterung.

Während Ungarn alles mitnimmt, was wir nicht mehr gebrauchen können,

hat Rumänien und Bulgarien beschlossen, auch das mitzunehmen, was wir gerne noch ein wenig behalten hätten.


Wer hätte das gedacht????

Läuft.

In Vino Veritas.

...............Anbaugebiete, Rebsorten, Parker-Punkte und Ausbau im Barrique.

Restsüße, Tannine, Aromen von Tabak, Pfeffer, Wildbeeren und Kräutern ..........



Genau die selben Weinkenner-Wichtigtuer stehen ab Tag 1 des Weihnachtsmarktes

am Glühweinstand, und hauen sich die überzuckerte Billig-Plörre rein.



Leicht zu erkennen an doofen Stirnbändern mit Norwegermuster und Pullis

in rosa oder babyblau.

Arschkriecher.

Heute hier zu lesen.

Mit Rücksicht auf muslimische Kursteilnehmer wurden 1 Tag nach Ausstellungsbeginn die

Bilder wieder abgehängt.


Sind wir jetzt nur noch eine Ansammlung von Arschkriechern?



Und wenn schon in die Ärsche aller Nationalitäten und Religionsgemeinschaften gekrochen wird, dann bitte mit

 deutscher Gründlichkeit.



Als Zugeständnis an Israel und unsere jüdischen Mitbürger werden ab sofort nur

noch koschere Lebensmittel im Handel angeboten.

Ausserdem gibt´s noch eine Gedenkstätte. Oder zwei.

Statt des Sonntags jetzt der Samstag ein heiliger Feiertag.

Gilt ab sofort.


Auf der anderen Seite müssen wir mit Rücksicht auf die Palästinenser Weihnachten

komplett streichen.

Weil es nicht sein kann, dass jüdische Siedler im Bethlehem, einer Stadt in Palästina, ein Kind bekommen,

und aus diesem Grund alljährlich ein weltweiter Hype ausbricht.


Mit Rücksicht auf Muslime werden Schweine ab jetzt nicht mehr geschlachtet,

sondern so lange gefüttert, bis sie von alleine sterben.

Das gleiche gilt für Kühe.

Aus Respekt vor unseren indischen Mitbürgern.

Schafe, Hühner, Puten und Fische sind von dieser Maßnahme vorrübergehend verschont.




Das Musical JESUS CHRIST SUPERSTAR wird sofort abgesetzt.

Alle Kirchen werden geschlossen.

Wer beten will, soll dies zuhause tun. Heimlich.


Dafür wird das Tragen eines Kopftuches in der Öffentlichkeit für alle Frauen Pflicht.

Und wer als Mann nicht bei 3 auf nem Baum ist, wird nachträglich noch beschnitten.

Prinzessin auf der Erbse.

Für Prinzessinnen.

Für solche, die es noch werden wollen, und für alle, die irrtümlich glauben, eine zu sein. 

Beim Schlafen den Kopf immer schön gerade halten. Ganz wichtig!!!

Crime Scene.

Nach einer arbeitsfreien Woche und sehr viel TV-Glotzen bin ich

mit sämtlichen illegalen, um nicht zu sagen kriminellen Machenschaften auf  Du und Du.



Angefangen hat es mit dem Kopieren von EC- und Kreditkarten.

Kinderleicht.

Das entsprechende Gerät wurde mit Bezugsquelle und Preisangabe mit ziemlich

begeisterten Worten des Moderators angeboten.



Wer sich eher in Richtung Wohnungs-Einbruch orientieren möchte, kann sich schon am Nachmittag

unverbindlich zum Öffnen von Türschlössern und Fenstersicherungen informieren.



Für Crack-Raucher, und solche, die es noch werden möchten, gibt ein Apotheker fachmännische

Auskunft zur Selbstherstellung.

Spart den Weg nach Tschechien.

Das gesparte Sprit-Geld kann umgehend ins hauseigene Crack-Labor investiert werden.

Die Qualität ist laut Aussage des Apothekers so gut, dass auch das Do-It-Yourself-Produkt

früher oder später zum Tod des Konsumenten führt.

Ich konnte vor lauter Begeisterung kaum an mich halten.



Wem das alles zu langweilig ist, kann sich über gewisse Seiten im Internet von

der kleinen Pistole fürs Handtäschchen bis zur Kalaschnikow für den

Streit mit dem Nachbarn alles online bestellen.


Plutonium und andere radioaktive Substanzen gibt es mit dem nötigen Kleingeld und

Beziehungen nach Osteuropa.

Dolmetscher ist im Preis inbegriffen.



Schönen Sonntag noch.

Und immer schön anständig bleiben111

NSA goes Sauerkraut.

Skandalös!

NSA späht beliebte Koch-Shows auf deutschen Fernsehsendern aus.



Laut Geheimdienst-Chef Keith Alexander soll so gewährleistet werden,

dass in Grundschulen und Kindergärten nach einem anstrengenden Tag auf dem

Schiessübungsplatz eine gesunde, nahrhafte Mahlzeit auf

dem Speiseplan der 3-10 jährigen steht.

Alfons Schubeck rät bei jeder Mahlzeit zur Beigabe von ein paar Scheiben

frischem Ingwer und ein bisschen Zitronenabrieb. .........

WM 2014.

Endlich hat das Verteidigungs-Ministerium seine wahre Bestimmung gefunden.


Birgit Schrowange darf weiterhin einen Sack voll Altmetall um den Hals tragen, ohne auf Twitter

oder Facebook als Nazi-Schlampe oder Hitler-Liebchen beschimpft zu werden.


Wie aus Kreisen des Ministeriums bekannt wurde, sind für das Jahr 2014

folgende Projekte geplant.


  Das Wurst-Gesicht vom FC Bayern wird gegen den Vorwurf  der

Steuerhinterziehung verteidigt, und bei der WM 2014 wird die gesamte Bundeswehr als

Verteidiger vor dem Tor von Manuel Neuer stehen.



Im Endspiel.........gegen Spanien.

Papst in Schwäbisch Hall.

Strubbeliger Bunteryeti hat heute Geburtstag.

Antenne 1.

Nach den Botschaftern der USA und Großbritannien werden wegen des

Verdachts illegaler Abhöraktionen folgende Botschafter ins

AUSWÄRTIGE AMT einbestellt:



Österreich, Schweiz, Lichtenstein, Luxemburg, Niederlande, Belgien, Frankreich, Italien, Spanien, Portugal,

Tschechien, Polen, Slowakei, Bulgarien, Rumänien, Ungarn, Kroatien, Türkei, Malta,

Iran, Irak, Indien, Pakistan, Thailand, Japan, China, Russland, Ukraine, Aserbaidschan, Schweden, Dänemark, Norwegen,

Finnland, Litauen, Lettland, Neuseeland, Australien, Nord-und Süd-Korea, Vietnam, Irland, Island,

Tunesien, Marokko, Ägypten, Syrien, Libanon, Kenia, Burkina Faso, Algerien, Nigeria,

Saudi Arabien, Jemen, Süd-Afrika, Uganda, Philipinen, Ruanda, Somalia, Kambodscha,

Kanada, Albanien, Kolumbien, Honduras, Kuba, Haiti, Namibia, Trinidad und Tobago.



Israel hat die Einladung bisher nicht bestätigt.

Kommt ihnen nicht ganz koscher vor.

Rüdiger Sagel.

Das ist Rüdiger.

Gehört zum Landesverband der Linken in NRW und möchte den

St.Martins-Tag abschaffen.


Nicht wegen Martin, sondern wegen der Diskriminierung von Kindern aus muslimischen Familien.


Hier zu lesen.


Um allen ethnischen Gruppen gerecht zu werden, wird in diesem Jahr

der Heilige Mehmet auf einem Kamel daherreiten und aus

seinem Bombengürtel ein wunderbares Feuerwerk zaubern.


Der Gaul von Martin kommt zum Schlachter.

Martin selbst ist froh, seinen neu gekauften Kaschmir-Mantel nicht wieder mit einem dahergelaufenen

Obdachlosen teilen zu müssen.

Plastik-Tüte. Plastic-Bag.

Hinterlassenschaft für die nächsten 10 Generationen.

Unkaputtbar.

Brüssel will Verbot von Plastik-Tüten.

Sind bei manchen EU-Kommissaren längst verlorengeglaubte Gehirnzellen

auf wundersame Weise wieder aktiviert worden?

Biber.

Hund, Katze, Maus....?

TITANIC. Director´s Cut.

Alles war bis ins Detail geplant, doch dann entschied sich Regisseur James Cameron

für Kate Winslet und Leonardo di Caprio.


Filmplakat zur Verfügung gestellt von KULTBUCHT Schwäbisch Hall.

Edward Snowden.

In einer spektakulären Reise quer durch Tundra & Taiga, mit Vollgas durch Polen und kleinem Zwischenstopp in Berlin

ist unser Lieblings-Asylant in seinem neuen Zuhause angelangt.


Erschöpft aber glücklich stieg er aus Christian Ströbele´s Kofferraum.


Nach einer kleinen Fell-Jurte in den Weiten der russischen Steppe ist eine unscheinbare Blockhütte im

Hochschwarzwald sein neues Zuhause.


Auf die Frage der Reporter, auf was er sich in seiner neuen Heimat besonders freue, antwortete

Edward Snowden  "Auf die German Froilleins, German Bier und auf den ersten Besuch bei

McDonalds in Villingen-Schwenningen."


Er schloß seine bewegende Rede mit den historischen Worten:

"ICH BIN EIN SCHWARZWÄLDER !!!"

Der Inhalt seiner Reisetasche wird derzeit vom Polizeiposten Todtmoos und dem

Veterinäramt Hochschwarzwald untersucht.



Am Sonntag wird Deutschland´s Geheimwaffe in Sachen Fremdsprache,

Günther Oettinger, den neuen Gast in unserem Ländle willkommen heissen.