Dschungelcamp 2015. Unser Walter.

Das ist Walter.



Fast wäre er Bundespräsident geworden.


Fast den Mount Everest, die Bardot, Jane Birkin und Sophia Loren bestiegen.



Fast den Führerschein bestanden, danach fast Auto gefahren und fast Formel 1-Weltmeister geworden.


Fast vor Neil Armstrong aus der Mondfähre gehüpft, und fast die Hauptrolle in STIRB LANGSAM bekommen.


Kanpp daneben, und doch vorbei war der Rekord im Weitsprung, der Gewinn vom NOBEL-PREIS für Chemie, Physik und

Literatur.


Um Haaresbreite verpasst wurde auch der OSCAR für die beste Haupt- und Nebenrolle, für Regie und Drehbuch, für die

besten Kostüme und den geilsten Sound-Track.


Er wurde fast Mr. Germany, kann fast lesen und schreiben und würde fast jeden Job annehmen, weil

er fast pleite ist.


Unser Walter...........the FAST and the Furious.

Jingle Bells, Schingel Bälls.....Schl Bls.

Auf los gehts los.

Weihnachtsmärkte soweit das Auge reicht.


Im Flachland auch gerne zur Ersatz-Apres-Ski-Party umgestaltet.


Angetan mit dicker Jacke, derben Boots, Stulpen,. Schal und Handschuhe chic in Strick und als absolutes Highlight eine

mehr oder weniger kleidsame Kopfbedeckung.


Über das klassische Strick-Beani bis hin zur Echt-Fell-Russenmütze ist alles unterwegs.

Kratzige, bunte Mützen aus den Anden, Schlumpf-Mütze zur Nerd-Brille,

rote Nikolaus-Mützen.........gerne getragen von Sport-Vereinen und kichernden Landfrauen-Gruppen.


Skandinavisch gemusterte Norweger-Mützen, die in Norwegen keine Sau tragen würde, weil man damit

schlicht und ergreifend aussieht wie ein Depp.


So wälzen sich seltsam verkleidete Menschen von Glühweinstand zu Glühweinstand, versauen sich Schal und Handschuhe

 mit Senf und Ketchup, und kaufen alkoholselig den selben Weihnachtsschmuck, den sie letztes Jahr in die Mülltonne

geschmissen haben.


Zwischen den Düften von Punsch, Bratwurst, altem Pommes-Fett und Räucher-Männchen verbreitet sich eine

besinnliche Stimmung, die meist noch durch den örtlichen Posaunenchor mit depressivem Tröten

zum Höhepunkt gepeitscht wird.




Fröhliche Arschnachten...........ihr Weinlöcher..........hoch die blauen Tassen......



Schingel Bälls, Schingel Bälls.........schingel ol se wäi.......

Fuck TELEKOM.

Mal wieder......diese scheiss TELEKOM. Es wäre das allererste Mal, dass irgendetwas klappen würde.
Umstellung wegen Umzug zum 15. Dezember 2014 bereits am 11.November beantragt und bestätigt bekommen.

Dann dieses Schreiben, welches besagt, dass die TELEKOM die Leitung in der neuen Wohnung erst
ab 5.Januar 2015 zur Verfügung stellen kann.........obwohl dort bereits seit Wochen alle Anschlüsse frei sind.

Wahrscheinlich keine Lust mehr vor Weihnachten und Silvester, ausserdem ist es ja ein Internet- und Telefon-Anschluss von O2.

Zu O2 habe ich vor Jahren gewechselt, weil die Telekom auch bei ihren eigenen Anschlüssen nichts,
aber auch garnichts auf die Reihe gebracht hat.

Um nochmals auf eine gewisse Arbeits-Unlust vor, zwischen und nach den Feiertagen
zurückzukommen.

Liebe Telekom-Mitarbeiter,

Zwischen dem 15.Dezember und dem 5.Januar sind für euch alle Supermärkte, Tankstellen und
Kneipen geschlossen. Wer schon ab dem 15. Dezember arbeitsbedingte Schwächeanfälle zu
verzeichnen hat, sollte zuhause bleiben, sich von Tee und Zwieback ernähren, und sich keinesfalls
unters arbeitende Volk mischen.

Und falls sich der Papa beim Christbaum-zurecht-stutzen ein  paar Finger absägt......einfach gut gekühlt im Tupperschüsselchen aufbewahren........Sprechstunde ist für euch erst wieder ab 5. Januar.

Bis dahin stresssfreie, auftragsfreie Arbeitstage, Weihnachtsfeiertage zwischen böser
Schwiegermutter, plärrenden Kindern, verbranntem Festtagsbraten und an Silvester einen Hobby-
Pyrotechniker in der Nachbarschaft, der euch euren scheiss Carport abfackelt.

Bis zum 5. Januar ist das neue Holzgerippe über der Familienkutsche wieder aufgebaut....und falls
dann noch ein wenig Restenergie vorhanden ist  wäre ich sehr dankbar, wenn einer von euch mit letzter Kraft meinen Internet-Anschluss freischaltet.

MERRY X-MAS.

Kohlsuppe.

Am 9.November zur Wiedervereinigungs-Feier gemeinsam auf der Ehrentribüne.

LINKS mit Schnabeltasse, RECHTS nur Fingerfood.


" Mag sein, dass sich im Umgang mit Messer und Gabel ein gewisses Defizit zeigt........aber statistisch gesehen gibt der

Dicke neben mir als Erster den Löffel ab "

Taschenkontrolle.

Die 20 wichtigsten Dinge 


1.    Smartphone ( Modell variiert je nach Alterklasse, Berufsgruppe, sozialer Schicht und eigener Einschätzung von Wichtigkeit der eigenen Person )

2.    zugehöriges Ladekabel ( häufig in Gebrauch von WHAT´S APP-Junkies und Ich-poste-jeden-Dreck- auf-FACEBOOK-Usern )

3.    Headset

4.   Hausschlüssel

5.    Autoschlüssel

6.    Lippenstift in mindestens 2 Farbtönen, Mascara und Puder

7.    Sonnenbrille

8.    Deo

9.    Tempos ( bei Mutter-Tieren bis zu 3 Packungen pro Handtasche )

10.    Geldbeutel ( unterdessen fast so groß wie die Handtasche selbst.......für Geld, Kreditkarte, EC-Karte, Organ-Spender-Ausweis, Plastik-Karte von der Krankenkasse, der Autoversicherung, vom Optiker, vom Chirurgen der Brust-Implantate, Payback-Karte, Mitgliedskarte vom Fitness-Studio, Bonus-Karte vom Bäcker, Metzger, Friseur, Nagelstudio und von der Lieblings-Döner-Bude )

11.   Zigaretten und 3 Feuerzeuge ( 2 davon leer )

12.    Kondome ( Wild Girls, Schlampen und vorsichtige Mütter der Porzellan-Kiste )

13.    Slip ( für alle Fälle )

14.    Parfum

15.    Windeln ( für Mutter-Tiere, die früher kein Kondom in der Handtasche hatten )

16.    Digi-Kamera ( nur so dabei, Smartphone macht die besseren Fotos )

17.   Kuli und Notizbuch ( braucht man nie, aber besser ist das )

18.    Pflaster  ( irgendwo zwischen dem restlichen Gerümpel, unterdessen so gammelig, dass es für offenen Wunden nicht mehr geeignet ist )

19.    Aspirin ( wird meist im Zusammenhang mit Kondom und frischem Slip benötigt )

20.    Am Taschenboden befindet sich meist eine undefinierbare Ansammlung von Tabak-Krümeln, alten Kassen-Zetteln, einem zerissenen Loomi-Armband, Teilen eines 6 Wochen alten Croissants und einem Papierfetzen mit einer unleserlichen Telefon-Nummer.

Madame Tussauds. Erich Honecker.

Neuer Mitbewohner bei MADAMA TAUSSAUDS in Berlin.


Im Rahmen der Feierlichkeiten zum TAG DER DEUTSCHEN EINHEIT

am 3. Oktober kriegt der Erich einen großen Docht in den Kopf........

burn, Motherfucker, burn.......


Kopf ist übrigens das Ding hinter den zwei schwarzgerahmten Schaufensterscheiben.

Muffins.Muffins.Muffins.

Muffins.